超级幽默笑话大全爆笑

1、 取经路上……,孙悟空:怎么这么热啊!孙悟空:好像火焰山一样!孙悟空:怎么又过了一座火焰山?唐僧:放屁!那是重庆!

2、 年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。于是早上的时候,老太婆就喊了:“你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班”。

3、 一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事?!”

4、 一日有远房亲戚父亲病故,由于人手不够又住的比较近,所以邀我过去帮忙招待,这种事哪有不帮之理。结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场,我一激动说:“俗话说:有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~。”

5、 玛雅人说21日太阳就不会升起,天气预报说21-24号全是阴天,大家觉得那个靠谱。

6、 有一对年轻人刚结婚还不想生孩子,于是就去医院问医生,医生给了他们避孕药,小两口高兴的回家了,后来没多久发现老婆怀孕了,小两口找医生,医生问药是怎么吃的,男人说,我是按说明书上说的吃的呀,为什么我老婆还是怀孕了。

7、 偶是男生,一次课间突然想上厕所大解,只是没带手纸。平时都是问女孩子要的。今天也不例外,于是问前排女孩子要纸巾。她在写作业,头也没抬就问:大的还是小的?

8、 昨天开车回去,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥,对着躺在地上的狗狗说了一句:“别装了,都把人家吓着了。”立即,那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……。

9、 甄嬛传大结局,乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。结局甄嬛说她累了要歇息,槿汐姑姑就扶她歇息去了。我说:“难道她就这么死了?“我妈说:“怎么可能?她死了谁去教训小燕子她们呢?”

10、 一个走投无路的姑娘跪在悬崖前:“算上昨天我已经是999次表白失败了,我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量,可为什么从来没有一个男人喜欢我?苍天!请你睁开眼,告诉我世界为何如此地不公!”一个阴沉的声音从天际破空而来,“因为你胖。。。”

11、 小女子本来就肠胃不好,今天吃了块烤红薯。到现在,男朋友都不肯进屋跟我说会话……他让我先把屁停了。

12、 有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。

13、 一位女子征婚,开出的交友条件有两点:1.要帅;2.要有车。电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋。这位女子,不服搜出的结果又输入:1.要有漂亮的房子;2.要有很多钱。电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行。

14、 同事妹妹的个性签名:我再亲也没你老婆亲,你中午还生她气来着,我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭,结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语,默默无语啊。我问:“你这是唱的那出啊?”她回:“是我爸爸过生日...。”

15、 有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”

16、 某天,收到一莫名信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼了。

17、 今天吃坏肚子了,去上厕所,到马桶上大泄。有一哥们就来小号,还吹着口哨,过了一会我放了一个很响的一个屁。听见他说:“Cao!把老子的尿吓没了。”这不是gc~gc来了,那个门就这样倒下去了。厕所的门,我一辈子都记得他看我的眼神,不是我的屁放倒的,不是啊。

18、 我的右眼有点肿,伴有疼痛感,元芳,此事你怎么看?大人,您是缺觉啊!

19、 朋友一起聚餐,端上来一盘红烧肘子,大家吃的兴起……。这时不知道哪儿跑来一只猫咪,有人冒了一句:听说猫肉是酸的啊……。这时有个吃货头也不抬,边吃肘子边说:就是就是,比人肉还酸……。我们大家瞬间石化了……。

20、 “我想你了。”“嗯……我也是。”“你老婆睡了?”“嗯……”“我老婆也睡了。”

21、 天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么?

22、 小黄家门上的电铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说:“我去了好几趟,按半天门铃,都没人开门。”

23、 上次我表姐带着儿子去动物园,表姐的儿子和猴子叽咕一阵,猴子跑回去拿了根香蕉塞到小孩子手里……猴子的母性是不是特别重啊?

24、 周瑜:陪小乔逛街买到了假货,自以为口才好,找店主理论。被店主一阵唇枪舌剑反驳后,一口气没上来,住院了……。

25、 蜂与蛇交朋友。蜂说:“我想和你到江上一游。”蛇说:“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上,到了江中。蛇游了一阵,体乏无力,一会儿沉,一会儿浮,蜂怀疑蛇要害自己,叮了蛇一下,蛇忍着疼骂道:“别人都说我的口毒,谁知你的肚里更毒!”

26、 众对人说:你们不是三人在一块干活吗,咋就剩你一人了?人对众说:今天是“五一”假期,我一人顶班,虽然一个人要干三个人的活,但有加班费,劳动光荣啊。

27、 一暴发户去城里买手机,他听说手机有很多功能,比如说砸砸核桃拍拍人,而且据说大屏的更有霸气更有威慑力!来到手机店里,他说要大屏的,店员就拿出了个4.3英寸的。那人用手比量了几下后,立即气呼呼的对店员呵斥:“你蒙我吧?这啥玩意也叫大屏?没我家电视一半大!”

28、 老张谈了一个欧洲妞,牵手过马路遇红灯,老张抓起洋妞的手要闯灯,洋妞甩开他的手说:“你丫连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”一年后,老张泡了一个中国妞,遇红灯,女孩抓起老张的手欲闯;老张不敢;女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”

29、 麻雀问大雁:“你这是飞着去哪儿啊?”大雁:“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:“看看,这就是有钱人过得生活啊!”

30、 玛雅占卜师在屋子里吃饭。拿起标有‘2016’的食品箱,取出一大块食物狼吞虎咽。片刻,占卜师扶墙痛哭吼道:“2016是芥末,日!”学生听后连忙跑出门外,急促对众人叫嚷:“新预言,2016世界末日!”

31、 手机店里面,进来两个小孩子,看机子看了半天。最后对老板说:“老板,我们看了这么久,一支烟你也不发来抽抽!”老板狂晕,于是给了他们一人一支,烟抽完他们就屁颠屁颠的走了,走到门口还撂下一句话:“我Kao,服务质量太差了!”

32、 你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点,但是比2还没用。因为小鬼一下别人就肯定下大鬼,你下一张2别人还不敢下大鬼。有木有这样觉得的童鞋请举手!

33、 去年元旦,闲来无事,带着六岁的孙儿上街,途经中级人民法院宿舍区,一阵惊天动地的鞭炮声从里面传来,接着,就是汽车的轰鸣声、喇叭声由里及外,径直传上大马路。我牵着孙子的手和所有路人一样,伫立于人行道,看着婚礼车队缓缓驰过。

34、 一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:对足球,就要像对 情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就叫绝活了。女朋友:然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝活呢!球迷哑然。

35、 瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了,连忙哀求道:“请不要吃我,我可以告诉你我同伴的住处,它们比我肥美的多呢!”雀小姐答:“不必了,我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。

36、 两个香蕉在路上走着 ,突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了,于是后面那个就摔倒了,摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道:哇塞,这个茄子身材好好啊!

37、 找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的,那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的,是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的,那是你妈。又美又可爱、又会做饭、又永远不会老、又经济独立又以你为中心的,是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子!

38、 蚊子小姐突然去逝了,大家都给震惊,因为它的身体一直很好,经常锻炼,注重保养,尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来,大家才明白她的真正死因,于是纷纷感叹:丫的,活该,点什么香不好,非点蚊香,这不找死么!!!

39、 前天帮导师在校园里搞路边调查,其中有道题是这样的:毕业后你愿意为学校捐款吗?一过路人填到:学校TMD比八国联军还厚颜无耻啊,都毕业了还不肯放过老子!

40、 20xx年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:“孩子……等……中国足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴。”孩子说:“放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

41、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

42、 一次我不经意的回首,正迎着你炽热的双眸,你温情如酒,我不胜娇羞,你紧追其后,我拔腿疾走,且惊呼不休:这是谁家之狗,如此放任自流!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

43、 白鸡下了个蛋,蛋不小心滚到了污水塘里面,白鸡费了好大的劲才把这个蛋捞了出来,只见这个蛋乌黑乌黑的。这时一只公鸡走过来看到了这个乌黑的蛋,便生气的对白鸡说道:“还说你跟那乌鸡什么都没发生过。”

44、 一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。”

45、 唇向舌求婚,舌一脸不屑:你是枪,我是剑,和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。

46、 我:你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友:你是在说你娇小可爱吗?我……。

47、 心里的疑问:上幼儿园时,老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公,明明是太阳,咋就成公公了呢?后来看古装片,里面皇帝身边的太监竟然也叫公公,这就让我更加迷糊了。

48、 一养鸟人教鹦鹉说话,每早必教它说:早上好!过数月,鹦鹉仍不说话,一日,此人心情不佳,未问好,只听鹦鹉大叫:你小子今天牛了啊,连好也不问!

49、 小偷夜里偷盗。计划是:一个先跳进院子,另一个站在墙头望风,如果,第一个没发现情况,打手势,第二个也跳进院。晚上行动,第一个跳进墙打了一个OK的手势,于是另一个也跳进院里,结果双双被捉。第二个抱怨说:你怎么打OK手势呐?第一个说:那哪是OK的手势呀!我是告诉你院子里有三保安!

50、 哎呀,今天的饭太丰盛了,有红烧牛肉,小鸡炖蘑菇,排骨,海鲜,哎呀,太丰盛了,哈哈哈哈……。我都不知道泡哪一袋好了……。

51、 小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪,于是我努力学习考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人,我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

52、 有个人买了一双鞋,可是鞋子太小了。这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。后来,他成为了一名出色的修脚师傅。

53、 有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。

54、 今天我做火车去广州,火车上的厕所门里面有开门关门的按钮,上面还写了一排字儿:别忘了锁门。我当时还想说谁那个sb会不锁门。然后就在我扒下裤子准备的时候,门缓缓的开了,我悲摧的转身看到一个阿妈用她那炙热的目光死盯着我裸露的身体……看到我白嫩肌肤的阿妈,您还好么?

55、 一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?”变色龙很惊讶:“为什么你可以看到我?”女孩笑了:“白痴,你见过墙壁会脸红的吗?”

56、 记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢?爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也会跟老婆亲热。记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么?爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。

57、 老蚊子对小蚊子说:“你们这一代太幸运了,现在的女人都穿的那么暴露,你们随时都可以大饱口福啊!”小蚊子无奈的反驳道:“你看到的只是她们裸露的外表,其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西,时常塞住我们的喉管,好多兄弟都给噎死了!!”

58、 小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》,之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。

59、 我问一猥琐朋友:看美女你先看她哪里?他说:先看眼睛。我惊讶道:难道你不是先看胸器的吗?他答:先看眼睛,看她有没有在看我,没看我我再看胸器。

60、 "很早已前,东北没有牛,牛都在南方,玉皇大帝一看这不行啊,这怎么办那,于是,玉皇大帝就找到了孙吾空,他对吾空说你去把牛赶到东北一不份,于是吾空就去赶牛,牛不听他的啊,吾空就跟牛说去吧,那可好了到了那里自己管自己,可是啊,到了那里人们把牛皮拔下来搓成鞭子不听话就打。"

61、 一天,林冲正和貂蝉卿卿我我。这时林黛玉进来对林冲大骂:“你居然背着我和这女人在一起!”二郎神也进来对貂蝉大骂:“原来你真和他有一腿的!”在我弄不清我到了哪里的时候,凤姐也进来对我说:“八戒,别看热闹了,回家吃饭了。”

62、 有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、40丈,结果减到了10丈。有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——。”那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”

63、 公交车上一男生离一女生有一点距离,然后他上去说:“美女可以要你电话吗?”那女生做娇羞妆答曰可以,这时旁边一帅哥说:“下次再演可以不穿情侣装吗?”

64、 我的强迫症严重到什么程度了。尼玛!我玩植物大战僵尸,种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊。不一样就挖了再种啊…。

65、 问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?答:乌龟。错!是免职官员。

66、 唐僧师徒来到一家餐馆化缘。掌柜问道:“请问长老要点什么?”唐僧谦逊地说:“别人吃剩下的即可!”悟空:“给我来碗剩饭吧。”沙僧:“给我来碗剩汤。”八戒:“给我来个剩女吧。”

67、 中国武术VS日本武术第四局…,我真的懒得说,肯定是我们中国胜嘛,因为小日本就会抄袭啥都不会…。

68、 小学生作文:前天XX打了我,昨天XX就被自行车撞倒了,我洋洋得意地想:好人有好报,坏人有坏报。

69、 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时,他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

70、 在外面吃饭,找服务员点了一瓶啤酒。服务员拿来后那人说:“给我启开。”然后服务员就走了。

71、 刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说:“学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了。”

72、 在一次制定美国宪法的会议上,有位议员说:在宪法里 要规定一条:常规部队任何时候都不得超过5000人。华盛顿平静地说:这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条:侵略美国的外国军队,任何时候都不得超过3000人。

73、 昨天做车去开发区,路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信,寻找附近好友!可是毛都没搜到!内心悲痛无比都说微信范围6公里!完全是在打击我!可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息,写了六个字:咱俩处对象呗!

74、 有一家人买了一只鹦鹉,但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它,决定惩罚它。便把它放在冰箱里,过了一个小时鹦鹉冻的直叫,主人认为它知道错了,就放它出来。只听鹦鹉说:“他妈的骂两句人就关我这么长时间!那里面那只鸡犯了什么错?”

75、 警察:喝酒了?雷人:没!警察:怎么有酒味?雷人:喝了杯啤酒。警察:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?警察:不是。雷人:请问酱油是油吗?警察:不是。雷人:新娘是娘吗?警察:不是。雷人:啤酒是酒吗?警察:不是。雷人:这不就结了!警察:…。

76、 听说男人都喜欢一个数字——33,为什么呢?好像只有音乐家才能解答出来。

77、 春节将至,小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信,小王心想老总还真客气,但打开一看却了傻了眼。只见上面写着:“春节期间公司没人值班不太安全,要不你就辛苦一下吧。”

78、 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

79、 今天气温降至零下5度,如果怕冷你可以去墙角取暖,因为墙角有90度。不过躺在地下会更暖,因为地面有180度。如果还是怕冷你可以自转一周,因为有360度。但是,如果还是怕冷,可以众里寻她(他),因为…因为众里寻她千百度。

80、 苹果说:我的CPU高,小米笑了!苹果说:我的质量好,诺基亚笑了!苹果说:我的超时尚,魅族笑了!苹果说:我的音乐效果好,索爱笑了!苹果说:我的屏幕分辨率高,三星笑了!苹果说:我的机身薄,摩托笑了!苹果说:我的价格最贵,大家都沉默了…。

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